wondercat's Pantry

除了工作，還剩下些什應呢？

2006-07-04T20:12:00.001+08:00

維持了兩個多月的工作好像仍未會有停下會的機會，除了工作，我也希望會有一個可完全休息的時刻呢 ... 一刻也感足夠了 ><

見得太多，想笑...... 卻笑不出呢

2006-03-14T15:33:00.000+08:00

有點令人失笑........... 可能和香港人的中文水平真是每況愈下有關：

不知從何時開始，會用電腦圖像設計軟件的便是設計師...

又不知從何時開始，懂操控相機的就可稱為攝影師 ... ...

想想會不會有這樣的一日呢？！香港正式成為全世界最多律師的城市！因為你我也有嘴巴，也會說話！照理也應可稱為律師罷 ... ... ...

“專業”對於香港的新生代，可能只不過是其中兩個中文字罷了 ... ... ... ...

有感而發

2006-01-10T10:18:00.001+08:00

早前在網上認識了一位攝影愛好者，當時他表現得對攝影相當熱衷，後來他提出相約茶敍；見面時他再次表現出他對攝影的熱愛，亦問了一些相關於攝影投術性的問題。席間這位攝影愛好者也曾提出想跟我學習攝影的要求，我自問不是教學的材料，所以婉拒了。

這一兩年間也曾經有一些人提出想跟隨我學習攝影的人，但大部份我都會拒絕，原因有二；

一）我自問不是教攝影的材料，一來自覺攝影技術不佳，自問仍處於學習的階段，而且自知溝通能力有限，總怕詞不達意。所以這些年來只跟三數位朋友分享過自己的攝影心得。

二）這個算是主因了！個人覺得很多我認識的攝影愛好者對攝影都存在誤解，我有這個感覺是因為很多時他們都只會向我提問有關 photoshop 方面的問題。
在我認知的攝影範疇內， photoshop 這個電腦軟件跟攝影的關係是有著很微妙的關係，但我就是想不出它跟攝影到底有什麼直接關係呢？但卻有很多人將 photoshop 跟攝影直接連在一起（這現像我想應由數碼相機流行開始）！我想作為 adobe 公司想出 photoshop 這軟件名稱的那位人兄應記一功。因為 photoshop 內的 photo 一字令到很多人覺得它是相片（攝影）中不可缺少的一部份。認為 photoshop 後製跟攝影分不開的人更愈來愈多，看到有這些概念的人數愈來愈多，令我更加不懂得如何跟這些有這一種攝影構念的人討論有關攝影的問題。

最多人向我提出的攝影問題最多的是：有什麼方法可令到被攝者的皮膚看起來滑潤些？這一個問題如果用攝影師的角度我想只可給提問者一個答案：加瀘鏡罷！可是每每我作出這樣的答案時，只會出現一個情況；就是對方只會引發出一連串有關 adobe photoshop 內 “filter”功能的更多提問，什麼什麼 blur ................. ? 這時我都會懷疑在他們的概念中，是不是滑滑的皮膚便是好的人像照呢？其他有關 photoshop 的問題也不想多提了，也許很多人也認為我很熟識 photoshop 的操作罷！但我自問對於 photoshop 的操作真是不太好，只算是入門級，很多進階功能也不太懂，但卻有很多人問我有關 photoshop 的問題。

adobe photoshop 是一套在電腦上使用的“黑房”軟件，傳統攝影愛好者想必知道什麼是黑房。adobe 公司把很多以前只有在黑房才可完成的工序搬到電腦內，它的出現是正面的！photoshop 令到很多從前需要花很多時間才能完成的工序變成現在彈指間己可完成！例如要改變一張相片的色調，是需要在沖劑、溫度內時間上所花的功夫，現在只需按幾下滑鼠便完成了。當中為人帶來的方便的確是令人興奮的，特別是像我這一類沒太多地方弄一個黑房而且又貧窮的懶人。對於我 photoshop 就是一個縮小了的黑房，而且這黑房內的沖劑及顯影用品是永用不完！在 photoshop 內工作，時間過得特別慢也特別好用！心想這就是開發 photoshop 這軟件的開發團隊的目的罷。

讀過一篇文章，差不多所有的新發明品，很多時會有很多發明者意想不到的副作用。例如冷氣機的發明是希望製做涼快的空氣，但大家又有否想到冷氣機在製造冷氣的同時也製造相當份量我熱氣！間接令到室外環境的氣溫愈多愈熱，這個情景我想發明冷氣機的初期是大家未會想像到的。
同樣的情況，也出現在現今的數碼攝影間呢！電腦的功能愈見強大，以前很多較為專門的工藝，都因為電腦的關係愈來愈變得普及了。對於我，感覺最深刻的就是在攝影及設計這兩方面。大約於兩個月前，有一位朋友就一個攝影題材向我資詢了一些問題，他當日向我提出了一個人像的造型，他說希望可以為一個女孩了拍攝一輯相片，而造型是香港一位女歌手於一個十多二十年前的首張唱片封套造型，當他提出了這個構思之後，我問了他一個問題：你為什為要打算把model 裝扮成這個造型呢？當時他的答案是因為覺得 model 她適合這身造型。他的答案我是不認真的，原因是首先，我這位朋友跟那位model 是不認識的，他到底憑什麼理據去認為那位 model 跟他想的造型合適呢？

其實這位朋友只因為被視感的刺激而想出這樣的攝影造型構思，而不是經思考而得出影像。這情況跟很多不明白攝影而只盲目運用 photoshop 的群眾一樣。現今的社會太急功了，大家都只理結果而疏忽了過程，一件又一件比強加靈魂的作品不斷的出現。

一個月前我在一個雜誌的訪問中被問到從何得到攝影的靈感，當時我跟訪問我我編輯道出我從不會因為攝影而去看有關攝影的圖片及書本，原因是創作是應由靈魂出發，作為一位從事創作的從業員，理應把腦袋的構想轉化成影像，而不是由影像變成另一個影像。我不是就這樣做不對，只是我個人認為不應該罷了。

日前 adobe 公司推出了全新的特別為攝影師而設計的軟件 - Lightroom 公開測試版，性能和界面與蘋果早前推出的 Aperture 相似。當日 Aperture 推出時曾有人問我，Aperture 跟 adobe photoshop 誰的功能較強？現在 Lightroom 的推出又有朋友問了我相同的問題，更有人問我 adobe 同時推出photoshop 及 Lightroom ，就自家軟件打對台似的！聽到這個問題，更令我意識到原來真是很多很多人誤會了 photoshop 的功能與及定位！（這也只算是 photoshop 著實太成功之故）

如果你是一位真正想學習攝影的人問我有什麼電腦軟件對攝影有幫助（輔助性）的話，我會答adobe 公司的 Lightroom 及 apple 的 Aperture 也是我個人認為不錯的電腦攝影師用軟件。而 photoshop 卻是功能強大的電腦黑房軟件，它跟立心學好攝影這方面（特別是非商業用途）的攝影師，應該保持一點點距離。當然你對黑房沖曬很有興趣的話，photoshop 絕對是一個最好的選擇！

後記及補充：

有朋友看完本文後用ＭＳＮ跟我討論了有關 photoshop 的問題，他說到菲林及p唔ps係問心（ＰＳ即 photoshop) ，我想係最後需要作一些補充，首先我個人認為數碼化無罪，無論環保及其他運用方面，數碼化都是有需要的。而且運用 photoshop 與否也絕不存在什麼問題，我亦不覺得攝影師與攝影愛好者不可以跑入黑房或用 photoshop 去幫助自己完成作品是錯。

最重要是，大家不要迷失，清楚自己所追求的是什麼就可以了。

創作從來都是很個人的！

要失憶不易

2006-01-07T20:40:00.000+08:00

今天無意間番看一本舊雜誌（其實也不算太舊，出版了也只要過一星期），番到了一篇漫畫故事，想起剛好在星期前看過，當時被漫畫的內容吸引著，覺得它很有意思；只不過在一天後自己卻把它完全忘記了（我也是再看到它時才發覺我己忘記了它）。今天當再次看到它的版面，連內容也未見到；腦內己湧出有關它的一切記憶！但在未番看到它之前，它是應該己比我忘記了。
那一刻我明白了，原來很多事是不會比忘記的，你想不起它的只因你想不起罷了。

總有一天，一個人或一些事會令你把一切想不起的都可想起。

你知道嗎？

2006-01-04T16:57:00.000+08:00

有一件事令我多年來一直放不開的，話說幾年前我經常同我媽咪講：妳老了！我知呢一句佢會聽得好不開心，試問邊個女人喜歡面對自己衰老呢個事實呢。但我當年總會經常掛係口邊，因為我見佢成日爬高爬低，怕佢總有一日不小心摔倒。後來她進了醫院，不是因為摔倒，而是高血壓引至中風。她中風前１０年其實己經知道自己血壓高，醫生亦有開藥比佢；不過原來佢經常都不會食藥... ...

呢件事到今日我自問仍放不低，亦逃避左好幾年，到今日我都未能好好甘面對。自己經常都會覺得佢當日因咩事不多聽人講，乖乖地食藥，多多注重自己既身體呢？！大家都知中風之後，妳的日子不好過，但不好過的不只妳一個呢。你知道嗎？

其實很多事是可以避免的。

原諒我不是達文西！

2005-12-31T12:35:00.000+08:00

1481 年，達文西在葛拉吉埃修道院餐室中繪畫了他人生中其中一幅偉大作品｛最後的晚餐｝；這幅作品共用了四年的時間才得以完成。
可惜的是，由於達文西當時採用了一些試驗性的技法，蛋彩在他在生時己開始脫落，最來因戰爭及其他原因，令到這幅偉大的作品如今己面目全非！（可幸聽說近年己開始極力修復作品原貌）

從書本得知，對些作品破壞最深的除了戰爭外，就是那些多年來為它“補色”的“工匠”了！！這些"工匠”在“修補”的過程中，很多時都會因應個人的喜好而調配色彩，這幅作品就因這些一次又一次的“修補”和“調味” 慢慢失去了原作者當初的味道了。當然精妙的構圖和佈局仍保存下來，
但很多細節都被後來一層又一層添加上的油彩覆蓋了... ... ... 還好這些都是發生在達文西死後。如果在他生前出現這些“工程”的話，我想他可能會親手把這作品毀掉。（當然這只是我個人的想法，本人也絕不可跟達文西相提並論）

今天一位朋友相告我的一幅作品被報刊刊登了（是一幅人像照），番開報刊看到相片的色調被修改了................ 雖然我明白報刊所刊登的相片都會經過調色這工序，但作為原作者的我除了氣忿外，己不知該說什麼了。

請有關人仕原諒我仍在生！

ps. 今日係２００５年最後一日，希呢Ｄ衰野不會係２００６及往後既日子再出現就好了。

善忘 ........

2005-12-30T11:37:00.000+08:00

兩年前的今天，她走了。當時有很多媒體報導。
今早翻開報紙，卻不是每份報紙也有關於她的... ...

ANITA
作詞：周禮茂　作曲：Laura Thompson　編曲：Peter Lam

長得不醜但也絕對不美　可她卻沒有因此感自卑
小小的她被世界拋棄　她不信道理　只相信自己和希冀
每晚我沿路這裏　為何望到她偷偷感痛悲

Anita 名字像我般的一個她　惟期望像我般的改變造化　不怕被雨打
Anita 名字像我般的一個她　惟期望像我般不要害怕　願風可因她暖化

一天等到運氣但要緊記　得到不要自滿失不要悲
一天感到倦了亦要緊記　不要下去勉強　繼續仍是捨棄
每次到提及這句　為何未禁也偷偷感痛悲

靜靜地渡過了聖誕節

2005-12-24T19:27:00.001+08:00

呢兩日分別為兩位不個既 model 係差不多相同既地段映左兩個秋冬感覺既相，途中有Ｄ事情令到自己更加覺得好多事真係好難完全係自己掌握之內。
好多時做好最齊全準備卻因其他人力控制以外既事而影響到 ... ... 當你咩準備都無時卻異常順利 ... ......... 真令人苦惱！！

可能都係我份人太易受情緒影響罷 :P 咩都可以賴一餐 ....... ＨＥＨＨＥＥＥＥＥ

今年聖誕就甘就要過去了 .... （總算有兩輯合格既相，wingwong 個輯影左十幾張，卻有不錯的效果 ^^ )

遺物

2005-12-22T15:34:00.001+08:00

今日由 MSNspaces 轉到黎 Blogger 感覺上好多方面都比 MSN 方便，happy 到丫！

因為自己個私人網站自己睇得太耐覺得悶了，所以決定從新再度過一個新既 layout ，但係又有部份朋友希望我可以保留部份內容 ... ...
最後我只好將呢Ｄ內容(遺物)放住係呢個 blog 旁邊既 sidebar 度喇，而且又可當廣告甘，都幾好丫 :P

今日係冬至，天氣都特別凍呢～～～

写真：Syva 身はつきあう寒かったの causeway bay

愛是無涯＝愛是有排捱？

2005-12-15T02:39:00.000+08:00

從前有一個男孩，他總找不到愛他的人，因為他覺得所有人也不愛他，每次談戀愛也是有他單方面的付出；慢慢地，他覺得自己很苦命，但他仍希望會有找到真愛的一天。

有一天正午，他看到了一個老婆婆坐在樹下，男孩覺得他很寂寞，便走到婆婆的身旁跟他聊天。可以無論他說什應也得不到老婆婆的一點反應...
男孩開始開始急躁起來，他心想著這位婆婆的無禮，同時也覺得他跟自己之前所認識的女孩子一樣的不接受自己的關心及愛護... 想到這裡他再也控制不到自己的情緒了；他跟以往對待一些不懂欣賞自己的女孩一樣給老婆婆發泄自己的不滿，他不住的訴說婆婆的忽視，就好像他一直定遇到的女孩子一樣不懂得愛！

就有這時候，老婆婆的女兒來回了，她見到這位男孩因為得不到自己母親的任何回應而氣忿的樣子，便跟男孩說：你真的懂愛嗎？得不到你所預期的回應就是不愛你嗎？我的母親沒有不理睬你，只是你不懂。

說著這位女孩輕輕按一下她母親的肩膊，老婆婆便微笑了。男孩才驚覺到這位老婆婆原來是失明及失聰的。

就有這一刻，男孩什麼也說不出來，只有眼看著這兩個人慢慢的離去了。

写真：思い出すたそがれ

成熟外表不一定有成熟思維

2005-12-14T10:43:00.000+08:00

早前有位朋友因一點小事跟我鬧了交，鬧交前曾交託這位朋友代辦點事，鬧交後這位朋友仍然幫我把事辦妥了，令我非常欣賞他的成熟。這一種公私分明的態度不一是人人也可以的呢！很多有成熟外表的人其實連什麼才算是公私分明還攪不懂的..........

写真：私は仕事の時撮影される

166.6 磅的幸福

2005-11-30T07:26:00.000+08:00

昨天發現自己的體重己經是 166.6 磅了！

回想起來己經有兩年體重是低於１７０磅了半年前還只剩下 150 磅.............這半年除了要跟妹妹說聲多謝妳美味的膳食和照顧，也想不到再可做什麼了

妹妹～～多謝妳！

快有１０天沒有做運動了，腹部也愈來愈胖 ...... 聽說男人胖是幸福的表現........... 到底我是否要拒絕這種幸福呢。

写真：運動の私を減らした

頭痕

2005-11-29T11:30:00.000+08:00

雖然中途出了很多問題（始終是外行人）

最後也完成了原來也不算很困難，最難的可能是總有人怕面對自身的無知罷 .......

写真：このネット上のフォーラムはとてもよい！あなたもすこし試みにくる。

用了５分鐘把一個討論區的背景圖轉了！

生日禮物

2005-11-28T04:36:00.000+08:00

下の写真も今年受け取る誕生日の贈り物だ！！力はからかう！みんなを日に当てることをありがとう！

写真（一)：妹およびＪＯＥ君の送る携帯電話／よく味の赤い酒1本
写真（二)： Joanna (サーモン)の送ったのは前su対聯はをつくってカメラに動く／ Carisa の送POLAROID骨董がすぐ映ってすぐカメラがある
写真（三) : Ｗing Wing の送る1GB 容量 DDR 400 記憶装置／ＡＬＥＸ君の送る赤い小屋の柔らかい光の箱
写真（四) : 自分で自分のをプレゼントするＡＰＰＬＥＩＰＯＤＮＡＮＯ／ナスは送った APPLE ＩＭＡＣＧ５ 20寸コンピュータ

今日係我生日呀老細！！！！！

2005-11-27T05:53:00.000+08:00

生日太多野想講比自己知喇！所以都係係甘先：Ｐ
同時希望早日完成自己網站既更新工程（今年好似成日都係整自己個ＷＥＢＳＩＴＥ甘 ... ）

写真：近ごろ自分撮りがおよび日本語のを打つことが好きだった wilson 君

一粒水珠幻化成河

2005-11-23T10:49:00.000+08:00

太多人只愛看腳前的景況 , 一不太心後進了大自己的大海了 ...

你我他 ...... 努力的尋找例外的一位 , 卻不知不覺間忘記了當日的座右銘 !

一粒水珠就在這不知不覺間幻化成不息的河川 .............

原來你跟大家也沒兩樣

離婚後的30天同居生活

2005-11-21T15:15:00.000+08:00

日子實在過不下去了，離婚對我們來說，是最明智的選擇，反正也沒小孩的拖累。

我說出離婚這兩個字後的第三天，我們就去街道把這事給辦了。她是我大學同學，我們談了三年戀愛，在一起又過了三年。只是有一個問題，離婚之後，在她還沒找到新住所之前，我們還得住一起。自己想想都覺得搞笑，談戀愛的時候，我們特純潔，雖然彼此之間不止於牽手擁抱，但是同居這樣的事情，壓根沒敢嘗試過。沒想到現在離婚了，倒趕了趟新潮。一室一廳的房子，兩個不再是夫妻的男女住在一起，特別彆扭。第一個晚上，我拿了一套臥具舖在沙發上。
第一夜，睡得真舒坦！沒有人在耳邊嘮叨的夜晚，真美！只是，如果我們家的沙發是布沙發就好了，這個木頭沙發讓我在清晨醒來的時候，脖子有點酸。到了洗手間的門口，聽見裡面有嘩啦啦的水聲。這個臭女人，不知道從什麼時候養成的壞習慣，晚上睡覺前洗澡，早上起床後還要洗澡。算了算了，反正也已經習慣了。我順手拉門就進去。我剛掀起馬桶準備方便，沒想到她竟然「哇」地一聲狂叫了起來。清早的，也不至於見鬼了啊，叫什麼叫？嚇得我尿都憋了回去。「你沒見我在洗澡嗎？你是不是男人啊？有男人在女人洗澡時候進來解手的嗎？」她掀開浴帘，一只手用浴巾裹著身體，一只手指著我的鼻子就開始訓斥。你叫什麼叫啊？咱們之間不是還隔著浴帘嗎？我能看到你什麼啊？又不是第一次你洗澡的時候我進來解手，至於這麼誇張嗎？再說了，就你那身體，我都看了三年了，閉上眼睛都知道是什麼樣子了，值得我偷窺嗎？」
「你……」她氣得說不出話來。裹著浴巾就跑出浴室，就聽到臥室的門「砰」的一聲。
潑婦！就你這臭脾氣，看以後還有誰敢要你！解完手，我去臥室，我今天上班要穿的衣服還掛在櫥子裡呢。這死女人，竟然將臥室的門給鎖上了。我敲了半天門，裡面總算回了一句，我在穿衣服！算了，反正離婚了，讓讓她吧。半小時後她才出來，倒是衣著光鮮唇紅膚白。可惜，她臨出門時狠狠瞪了我一眼，破壞了她的形象。因為這半小時，我上班第一次遲到。下班後，我在大街上胡亂溜達著消磨時間，雖然無聊，但是總比看她那張臉要好。就這樣呆到九點，我在街角吃了碗麵，回家。我進家門，她老人家竟然在客廳裡坐著。看見我進來，臉上竟然還帶著微笑。我遲疑地在她面前坐下，天！她竟然給我沏了一杯茶。她葫蘆裡賣什麼藥？我想到了一個詞：笑裡藏刀。「今天呢，我仔細想了一下，咱們現在不是夫妻了，雖然我現在是借你的房子住一個月，但是我想，為了避免這一個月出現不必要的尷尬和誤會，我們還是約法三章比較好。」說著，她溫柔地拿起一張紙在我面前晃了晃。你看看，要是沒什麼意見，那麼就簽一個字，咱們一人一份。」我拿起紙看了看。

第一條：在一方使用洗手間的時候，另一方不得以任何藉口進入；
第二條，一方不得以任何借口接觸對方的身體；
…… 我數了數，大小竟然有二十六條之多。
「沒意見，那麼就請簽字。」她竟然連鋼筆都準備好了。我本來想沖她發火的，但是想想也沒必要。反正最多也就一個月的時間，忍忍也就過去了。我冷眼看了看她，拿起鋼筆就揮下我的大名。對了，作為你簽字的回報，在我們共同生活的期間，我還繼續給你做飯吃。」有了這個條約，這日子可就真拘束。剛開始那幾天，感覺做什麼都被束縛著。並且，我還繼續在外面晃悠著找地方吃飯。哼，以為做飯給我吃，我就會感恩？我一個月不吃你的飯，看我會不會餓死！唉，話是這麼說，只是每次晃悠著的時候，聞到別人家的飯菜香，心裡也還是十分羨慕。

一個星期相安無事。

有天我進門的時候，她剛好準備出去。「出去？」我裝著隨口問了聲，其實我不喜歡她這麼晚出去還噴了香水。「是啊，阿鈴說今晚介紹一個朋友給我認識。你看看我今天剛買的衣服，還不錯吧？」她站在鏡子前仔細端詳著自己。「是啊，是不錯，釣傻帽最適合了。」傻子都聽出我說的不是好話。
「你！」她的臉上又開始浮現厭惡我的表情了。只是，轉而她又假惺惺地淺笑盈盈。「是啊，反正我現在是單身了，就算是釣傻帽，我也有這個權利啊，總會有珍惜我的人出現的。你也老大不小了，也該考慮考慮自己的幸福了。」她眉毛吊著看我，向我示威啊？「那我祝你今晚吊到一個大傻子！要是人家送你一個別墅，也借咱住兩天。」「喲，說話怎麼這麼酸啊？你不會是看我出去吃醋吧？」她哈哈笑了起來。「走吧走吧，別站那礙我的眼！」我隨手就給她拉開了門。她斜著眼睛瞧著我，走了出去。出門的時候，還對我「哼」了一下。
我「砰」地關上了門。沒有礙眼的人在了，我開始看球賽。只是心裡怎麼這麼煩？難道我真吃醋了嗎？哈哈，我開始笑我自己，怎麼這麼胡想？可是我主動提出離婚的啊！
大概過了兩個小時，她就回來了。而且，在我面前走過的時候，我看到了她臉色很差。她直接回臥室睡覺了，竟然連澡都沒出來洗。她心情不好地回來，我竟然心情好了。嘿嘿，活該你出去，我也樂顛顛地睡下來。半夜，我被她的一聲尖叫嚇醒。剛想起來看看什麼情況，就見她穿著睡衣衝了出來，跳到沙發上摟著我的脖子直發抖。怎麼了？」我拍拍她的背問。蟑螂……」她一說這兩個字我就明白了。這個女人雖然對我很兇悍，但是天生害怕小動物，什麼蟑螂、老鼠、貓、狗等等，每出現一次她都尖叫半天，害我一直想弄一個小狗回來養養都不成。「乖，別怕。」我像往常一樣安慰她，進房間給她消滅去。房間裡四下找了半天，沒發現蟑螂的影子，只得回來。我一坐上沙發，她又將我的脖子摟住。「打死了嗎？」她臉上被嚇出眼淚，不過在夜晚黯淡的光線下，卻有梨花帶雨一枝春的感覺。「好了，被我打死了。別怕，你回去睡覺吧，明天大家都上班呢。」

我騙了她。因為我知道我不說打死而說沒找到的話，肯定會被她逼著再找下去。那麼我的覺也算是不要指望睡了。「我害怕，我不回去睡。」「你忘記我們離婚了。而且，你也破壞了我們的約法三章中的第二條。先接觸我的身體了。」我語氣冷淡，哼，叫你晚上出去釣傻子，看到蟑螂才想起我。她聽到我這話，呆了一下，咬著嘴唇說了聲「對不起」後，跑回了房間。「砰」地一聲關門聲。
我呆坐半晌，突然給自己一個大嘴巴。我睡在沙發上，但是一點睏意都沒有。隱約中，房間裡傳來她哭泣的聲音。進去還是不進去？我有點猶豫，我又給自己一個大嘴巴，是男人就進去！我打開房間的門，看到她伏在被子裡哭。我坐到床邊，拉開被子，輕聲地問她怎麼了？說實話，我看到她滿臉的淚水，心裡真是好心疼。

你進來做什麼？我們不是離婚了嗎？我不希罕你來關心我！給我出去，出去！」

她衝我歇斯底裡地叫，拿起枕頭砸我。「對不起，剛才是我說錯話了，原諒我好嗎？」我不管她到底是因為什麼，我還是堅持將她抱在懷裡，輕輕吻她臉上的淚。她不再對我咆哮了，用力抱著我的脖子，開始沒完沒了地哭。終於，她一邊哭一邊說今晚因為什麼而不開心了。原來，她那個破姐妹阿鈴給她介紹的人竟然是一個台灣老頭子，坐下來沒多久就開始動手動腳。阿鈴竟然還勸她，反正你是離過婚的人了，將就著跟了這個老頭子算了。我離婚了，是不是就比別人矮一截？我們為什麼要離婚？」她一邊哭著問我，一邊掐著我的脖子。我沒有辦法回答她的問題，因為我自己也不知道答案。雖然脖子被她掐得好痛，但是掐就掐吧，反正又掐不死我，以後不住一起了，想被她掐都沒機會了。終於我們都累了，彼此沉沉睡去。

醒來的時候，太陽已經出來了。我還抱著她，她還摟著我的脖子。我不敢動，怕自己驚了她的夢，好像已經很多年沒有這樣的感覺了。兩個人在一起時間越久，清晨醒來就越沒有感覺。想想從前的日子，我們幾乎都是在匆忙中醒來，一邊彼此抱怨著對方，一邊收拾東西趕著上班。我們之間，為什麼會走到今天這一步？到底因為什麼？

她也醒了。
醒來後，她忽然意識到什麼，鬆開了抱我脖子的手，臉上有一抹羞澀，

「早！」

我也慌忙鬆開抱她的手，趕忙下床。

「昨夜……」

「昨夜沒什麼，快起來洗漱吧，要不上班快遲到了。」

有了這一晚之後，我感覺我們的關系也發生了微妙的變化。下班的時候，我在路邊看到有賣海棠糕的，想起這是她家鄉的特產，隨手就買了點。只是買完之後，我不知道自己是現在就回家，還是像從前一樣晃悠著消磨時間。「先生啊，這個東西新鮮的時候最好吃，時間長了，就不好吃了。」找錢時，小販特地關照我。我硬著頭皮回到了家，她在做飯。「嗯……嗯，我給你買了海棠糕。下班時候，剛好看到的。」我對著在廚房裡忙碌的她支支吾吾地解釋著。她很開心地走了出來，拿起一塊就吃了起來。「去洗手吧，飯菜都好了。」面對桌子上的飯菜，我心裡酸酸的。數數日子，我在外面混飯吃已經有二十多天了。她做的菜，真香。「吃吧。」我拿起了碗筷。……「慢慢吃，別噎著。來，喝碗湯。」她給我盛了一碗湯。「這個菜挺新鮮的，吃一塊。」她給我夾了一筷子。
「你最近瘦得很厲害，以後別在外面吃了，又貴又沒營養，還是回家來吃吧。」 …… 吃完了飯，我搶著收拾。「算了，結婚這麼久了，也沒見你收拾過，還是我來吧。」「我……」「沒事，我也收拾習慣了。你去看電視吧，我一會就收拾好了。」我給自己沏了一杯茶，又給她沏了一杯。她洗刷完畢，在我身邊坐了下來。我趕緊將沏好的水端了過去。你想看什麼節目？」我拿著遙控器問她。「你今天怎麼這麼客氣啊？客氣得我都不習慣了。」她咯咯地笑了起來。我不好意思地摸摸我的頭。「我以前，很壞嗎？」「壞？沒人說你壞啊，只是你比較懶罷了。現在咱們都離婚了，你卻忘了自己的衣服要自己洗。你也不想想，每天的幹淨衣服，是誰給你洗的？以後，自己要學會照顧自己啊！」

「離婚……是的，我們離婚了。」

我默然不再言語。她也陷入沉默。那晚，我們坐在一起看了三個小時的電視，沒有說話，沒有換台，只是我不記得自己看了什麼。三十天的時間很快就到了。這天，她吃完飯告訴我，她已經找好房子，等星期天就可以搬家了。我的心立即變得很空很空。星期六很快就來了，我坐在沙發上看她來來去去地收拾東西。屋內顯得很亂，但感覺空氣是靜止的。我們都沒有說話。她會留下什麼？我心裡突然很想知道。但是，我沒問。

「你慢慢收拾，我出去走走。」沒等她回答，我就走出了門。屋外的天空很藍，多像三年前放風箏的那天啊。屋外的陽光很輕，三年前是否同樣溫暖過我們呢？屋外的情侶很多，我們也這樣甜蜜地走過三年…… 「媽媽，叔叔在哭。」身邊的一個小孩子叫了起來。我擦了擦眼睛，勉強一個笑容出來，「叔叔是被沙子迷進眼了。」我對自己笑了笑，找了一個方向隨便走了下去。一直到傍晚，我還在外面閒逛。手機響了，是她的短信：「飯菜已做好，我們最後吃一次飯吧。」我馬上跑回家裡。房間裡沒有開燈。她在餐桌上點了蠟燭，菜很豐盛，還有一瓶紅酒。她穿的是結婚時我給她買的一條黑色蕾絲裙子。「我們結婚三年了，都沒在一起喝過酒。過了今晚我就走了，我們喝一次好嗎？」她一邊給我倒酒一邊說。

「乾。」我舉起了杯子。我們沒有再多說什麼，還能說什麼呢？再多的話都改變不了明天的結局。算了，不要去想了，喝酒吃菜。最好是喝醉了，等我醒來的時候，她已經離開了。她離開，不是我一直期望的嗎？我不是一直討厭這個? 不管多晚都不會有人在我身邊訓斥我，叫我去睡覺了，多爽啊！我不洗腳就上床也沒有人嫌我髒了，多美啊！我沒有理由不開心啊！只是，為什麼這酒喝在嘴裡是苦澀？你的衣服我都整理好放在櫥子裡了，內衣和襪子在床下面抽屜裡，你的胃不好，以後要是一定要熬夜，記得給自己搞點東西吃。冰箱裡我買了一些食品，你自己要慢慢學會做飯，不要總在外面吃。吃飯也要注意營養，別總是湊合。
咱們的存折我放在床頭櫃裡了，上面還有三萬多塊錢。咱們家每個月的電話費、煤氣、水電費都在街角的銀行交，就是這個卡，你收好，別到時候找不到。這個月給你父母匯的錢我也已經匯出了，以後你要記得按時給他們匯錢，沒事多打電話回家，爸媽都挺惦記你的。我今天給他們打了電話了，爸爸最近腿上的風濕有點厲害，上次我們給他買的藥恐怕快吃完了，這個是藥名和地址，你明天記得買一些寄回去。
我沒告訴他們我們已經離婚了，你以後有機會想好了再和他們說。不管你爸爸說你什麼，記得不要讓他生氣。這是我給爸媽買的毛衣，你明天一起寄回去。」她在一樣一樣地交待著，我希望我自己每件都能記得，但是又希望我什麼都不要記得。我突然感覺自己很白痴。
我在這個家裡生活了三年，但是現在我卻感到非常陌生。我開始害怕，我不知道我一個人是否有能力生活下去。「這是咱們結婚的時候，媽給我的戒指。這個是你們傳家的東西，我不帶走了，請向媽媽說句對不起。」一枚碧綠色的翡翠戒指放在我的面前，它的光好強，讓我的眼睛開始刺痛。

「我帶走的東西是按照我們離婚時候協商好的。」

站了起來，四下看了看，笑了笑說，「你有什麼不明白的要問嗎？」我還有什麼不明白的要問呢？我什麼都不知道，我只知道在我最想她留下來的時候，她卻要走了。她一直說我不像個男人，我一直覺得這是她對我的侮辱。我現在終於明白，我的確不是一個男人，我像一個孩子一樣肆意揮霍著她給我的幸福和安定。要是你沒有事情要問的話，我們休息吧。今晚你睡房間我睡沙發。明天一早搬家公司的人就來搬家了，我在這多住了一個月，夠麻煩你了，明早你在房間裡睡，可以少打攪點。」我不知道自己到底該怎麼做，只是木然地對她點了點頭，走進了房間，關上了門。我看了一夜的天花板。清晨的陽光照了進來。我聽到敲門聲，我聽到搬東西聲，我聽到她叫工人「輕點」。只是，我聽不到自己的心跳聲。她敲了敲門，我沒動。

「我走了，以後自己照顧自己。」

她沒有進來，隔著門聲音低低地說。
我聽到了關門聲。我沒有再聽到任何聲音。為什麼我們要離婚？為什麼我們要離婚？

「有空記得回來玩啊！」

我聽到鄰居的聲音。你還是不是男人？一個聲音在我心裡對我吼。是男人，你現在去追她回來，還來得及！我翻身下床，跑到窗邊對著下面喊道：「等一下，先別走！」
我衝下了樓，我要做一個男人！站在車邊，微笑地看著我，半晌輕輕地說：「謝謝你下來送我。」她的眼角有淚。「你走了，我怎麼辦？」我抓住她的胳膊問她。

「我們已經離婚了。」

「我現在不要你走，我不能沒有你。」我對著自己吼，對著她苦苦哀求。

「離婚是你提的。」

「我知道自己錯了，求你原諒我一次，好不好？我求你了！」

「你是男人，怎麼可以在這麼多人面前哭？」她用手給我擦眼淚，她的手指好冷。

「只要你回來，我不要做男人！」

「我們在一起前後六年了，結婚後你就沒再關心過我，沒問過我要什麼，沒問過我想什麼。我對你說話，你覺得嘮叨；我要你安心家庭，你說我生活沒有情趣。你知道嗎？我和你生活三年，我也很累。我是愛你，但是你知道嗎，這份愛我維持得好辛苦！」

「對不起，再給我一次機會，讓我們重新來過，好不好？我錯過了很多，我不想再繼續錯下去。你是愛我的，愛我就不要走，好不好？」我心裡好痛，為什麼到最後我才說出這樣的話？

「我們離婚了。你要我回來，除非你現在再次向我求婚。」

債

2005-11-16T01:34:00.000+08:00

人生最多的得著，我想一定是債了！錢債，情債很多人在所不免總有幾手 ....... 我都係一個平常人， 當然點都會有Ｄ債喇。相債， 畫債更數之不盡，反而情債又無咩著落 .... （汗）

写真：鞍の山村内の2本の枯れた木

投入深海

2005-10-18T06:43:00.000+08:00

很久沒專心工作了 , 正確點應該是無法的集中 , 就好像潛水艇一樣 , 總找不到人願意拉一把呢

近來喜歡聽這一首歌 ...

等　終於到夜深才能收集上次你
留在飯店那紙巾
夜更深　不敢送贈的吻
全憑我手中的偷拍照　營造著你那體溫

我　如果想一世人和你過　
平時就要企後幾吋去幻想　別要摸

若有　一天公開　明目張膽的愛
我怕會讓你　太意外　
我的愛　只願縮到最小　彷彿不存在
就算　我最愛你　情願好好遮蓋　
化作了密碼　不公開　
我一向　都慣自言自語　沒別人愛　
難道你發覺我志在　就會肯滿足這期待　
如若我也有權愛　同樣我也有權不必被愛

揀　偏僻角落坐完全袒露就怕我
全部被你看清楚
待你好只不過是幫我成為我愛演的一個我　
其實未算太坎坷

暗裡進行更自在　不相戀　
誰會受害
但願盡情地種　誰說花　需要開

若我一天公開　明目張膽的愛
我怕會讓你太意外
我的愛　只願　縮到最小　彷彿不存在
就算　我最愛你　情願好好遮蓋我怕揭露了不精彩
拆穿了　總盼望誰在意　蜜月難再
如若你發覺有我在就結束暗戀的時代
無謂去搏你憐愛明白叫你太煩的　不是愛

如若我也有權愛同樣我也有權揀　怎樣愛

有一位朋友很喜歡 , 覺得它是一首有關暗戀的歌 , 我卻覺得它是一首自戀的歌

写真：思想の混乱の時の絵は行う

懂得開始卻忘記怎樣停下

2005-10-12T14:03:00.000+08:00

曾經投入過去幹一些事，開始總是令人充滿熱誠，但日子久了，熱血冷下來時，又不知道應該怎樣有體面的終結... ... 你又會怎樣辦呢？

對不起的不只你們

2005-10-06T11:02:00.000+08:00

到底一直待在這裡，會不會是最安全呢？ . .. ... 腦袋停頓了快１０天了的ＷＩＬＳＯＮ留字

有些人令你很在意

2005-09-25T01:47:00.000+08:00

唔知道你有冇試過戀愛呢 ?

談戀愛差不多係每個人必然經過既階段 , 仲記得細細個第一次同女仔拍拖 , 個一種不知所惜 , 到依家都唔會完全忘記 . 當時既你 , 做每件事都係戰戰兢兢 , 而且對戀愛都充滿憧憬 . 你會為心愛既人做好多傻事 , 好似會為佢去排隊換一 d 公仔 , 去幫佢搵 d 唔易搵既精品 / 電影海報 ... ...
當戀愛慢慢係呢兩個人之間萌芽後 , 呢兩個人每晚都可以為一 d 無聊既話題傾一整晚既電話 ; 好多時更會傾到天光 ... ... 呢段時光亦係最甜蜜同最令人響往的 . 咁就算係戀愛嗎 ? 我唔知道 , 亦都好想知道真正既戀愛到底係點 !

唔知道你有冇見到有 d 好好感情既情侶呢 ? 每次見到呢 d 情侶我都會問一下自己 , 點解佢地可以咁好既 ? 有咩秘訣呢 ? 點解自己總係做唔到咁呢 ? 係我唔夠真心 ? 唔夠愛對方 ? 定係我太愛自己呢 ?

也許每個人都有自己喜歡和特別在意的另一個 , 他會是你是父母 , 你的同事 , 男女朋友 , 也可能是另一個自己 .

我的

2005-09-22T07:08:00.000+08:00

你知道嗎 ? 我有一個朋友說你的笑容很可愛 ,
總是不由自住的被你吸引著 , 聽了以後 ,我真的很怕 ,
就怕你太可親 , 總擔心喜歡你的不只我一人 .
我經常都感覺不到自己是存在於你的世界內 .
而且旁人都像很妒忌我似的 ,
能跟你一起逛街 , 一起傾訴心事 , 他們都覺得我太幸運 .
但他們都不知道我很花了很大勇氣 . 盡管你我之間仍充滿著許多暗湧 .
誰人都有自由去追求你 , 引誘你 ... ...
你知道嗎 ? 就算有一天留不住你 , 就算教我有多傷心 ,
我仍高興沒有人得到過我跟你一起時的同樣震撼 .

今天我知道已沒法子再留住你了 , 但跟你曾經一起的時間都已是我的了 ,
誰人都沒法偷 , 因為是我獨有的 !

放心罷 , 我在網絡在查過了 , 服藥後 30 分鐘就會慢慢失去知覺 ,
之後心臟會在你昏迷的情況下慢慢停止跳動 .

但我真的下不了手 ... ...

老婆呵 , 我好餓了 , 晚飯準備好了嗎 ? 我食了之後還要去開會呢 !

... ... ... 你 ! 永遠都是我的 ... ...

因為讀妳的信 , 我焊燶了麵包

2005-09-22T01:07:00.000+08:00

早起來 , 梳洗之後便把麵包放到焗爐內 , 把時間制調到跟平常一樣的 5 分鐘 , 便跑到書房收電郵 , 是我每朝起床的行動模式 , 久而久之已習慣了這樣的早上 . 但今早有點不同 ! 我收到了妳的信 , 正確點應該是電郵 .

妳在英國留學的時候我們都是靠書信來往 , 雖然我從不回信 , 但每次收到妳的信 , 在妳的言詞間總感
覺到大家的關係是實在的 , 也許我從未學會表達自己 , 所以回信的次數少之又少 ... ... 但心裡總是快樂的 , 而且也相信妳是明白我的思考模式 . 後來妳回港工作了 , 我們也不再需要書信的來往 , 但偶爾妳也來寫信給我 , 也許 ... 不用作出即時反應的溝通方式是最適合我的 .

今天收到這封標題 " 請給少許時間予詰 2193 個字 " 的電鄱 , 老實的告訴妳 , 我提不起勁 ... 這二千多字的電郵對我來說太長了 ... ... 長得我沒氣力去思考它當中的含意 ... 但我仍很想知道是什麼驅使妳有力氣去完成這二千多字的感情傾倒呢 ?

我從小開始已學會了收藏自己的情感 , 收藏自己最內心的情感是一件最困難的事 , 因為你除了要不被身旁的人知道自己的想法外 , 更加要連自己也一併的欺騙 ! 你見到我笑的時間 , 可能代表我很傷心 , 你看到我發呆的時候 , 也許我怒火中燒 ... ... 這種種的一切也是我的生存之道 . 如果沒有了這種表達的方法 , 我也許早就跑了去自殺 . 妳不明白嗎 ? 不要緊 ! 我自己也不太了解所有 ... ...

太多次失望的托附 , 今天的我早已對所有人和事都失去了寄望 , 所有的事原來也是變幻無常的 , 所以我喜歡雲 . 雲的變化總令我感覺到安全感 , 也許妳會覺得雲的無常不定給予不到妳安全感 , 但人生不就是這樣嗎 ? 習慣了它的無常之後 , 便能感覺到它的真實 . 但又有多少人接受得了這種幻變呢 ? 如果我有一位這樣的朋友 , 我會跟它的女朋友說 : 放棄他罷 , 有些人 , 你是永遠也追不上的 !

突然間 , 傳來了一陣焦炭的味道 , 我才驚覺焗爐的麵包已燻黑了 ... ... 原來以為跟往常一樣把時間制調到 5 分鐘便沒有問題 , 今天再一次發現很多事是估計不了的 !! 焗爐如是 , 人生如是 , 妳跟我會例外嗎 ?

很喜歡電影 " 2046 " 內有關一個洞穴的情節 , 很多人都只會跟自己的洞穴講出自己秘密 , 今天我收到妳的信 , 我也會選擇跟我的洞穴回覆妳的信 ... 因為 , 我跟妳早已比香港和英國分隔得更遠 !

[ 離開 ] ------ 做了一件蠢事 !!

2005-09-19T23:42:00.000+08:00

妳 ... 還好嗎 ?

我感覺到我跟她之間好像出現了一點微妙的變化 , 是好還是變壞了呢 ? 我不知道 , 我知道的是雙腳都發了痲 !

呵 ... 對不起 ! 你剛說什麼呵 ?

( 你應該不會再說一遍罷 ? 說這些表白是需要很大的勇氣呢 ! 最少我便沒有這種勇氣了 , 否則我跟他也不致弄到今天的景況 ... )

喔 ! 妳 ...... 唔... 沒什麼了 ... ...

我可以肯定妳是聽到的 ! 是我不夠誠懇嗎 ? 眼神不夠堅定 ? 還是這裡的食物不好呢 ...... 也許是我不夠好罷 . 我想也許這個是主要的原因 ! 最少這是我長久以來認知的 , 也許比起其他人 , 我就是一文不值 ...

我 ... 我感覺到自己好像對了一件蠢事 ... 對嗎 ?

我明知故問! 雖然我不認同跟妳表白是蠢事 !

為什麼這樣說呵 .

( 哎呀 ! 我在說什麼呵 , 我這樣說的話他肯定會再跟我表白多一次 , 怎麼辦 ! )

你的條件不錯呢 ? 不要這樣亂想 ,

( 呵 ~~~ 我到底在說什麼 ... )

如果我是條件好的 , 妳又怎會不喜歡我呢 ?

( ... ... ... 果然是這樣 ! 怎麼辦呢 ?! )

哈哈 ! 你不要把這些事弄著玩好罷 ! 哈哈哈 ...

( 這是後來的一著了! )

看你的樣子 , 那裡找人相信你 , 想你一天也不知跟多少人說喜歡呢 ! 哈哈

( 我當然希望你只跟我一個說過 : 喜歡你 )

真的嗎 ? 真會令妳覺得我是個用情不專的人嗎 ? 我可不是呢 ! 最少對著妳我可以肯定自己的心 , 我是認真的呢 !!

( 不會是真罷 ! 不只我一個嗎 ? )

都已是過去式了 , 重要嗎 ? 每個人都有他的過去 , 如果老是要番舊帳 , 又有多少人是清白呢 ?

沒有呵 ! 我真的喜歡妳呢 ! 請妳相信我罷 !

這已是我最大的勇氣了 ! 要說出來真不容易呢 .

( 喔 ... ... 怎麼辦 ... 我的心跳好像太快了 , 我感覺到手心正在流汗 , 是這店的空調不夠嗎 ? 再這樣下去怎辦 ... )

你 ... 我 ... 我想去洗手間呵 , 失陪.

( 這是餐廳最好的設備 , 最好的緩衝區 ! 但 ... 你真的是認真嗎 ? 之後我又應該怎辦好呢 ? )

想不到妳選擇了逃避 , 是我不好嗎 ? 是不是我太早講出心內的感受呢 ? 妳知道嗎 ? 我覺得妳太好了 ,
我只知道自己不盡快跟妳表白便是對妳的不誠實 , 我不想妳只把我當成普通的朋友 , 更不想每次約會妳都要事先想一大堆的借口 ... 為什麼我不可以直接的告訴妳 : 我喜歡妳所以便約會妳 . 這一刻 ,
我突然間意識到 , 像我這樣的表白 , 對於妳也許是不管用的 . 因為妳很可能一點都不在意我這個人的存在 , 妳可能怕自己會說一些令我難受的話 , 所以妳選擇了逃避 , 總比直接的傷害我好罷 ! 對嗎 ?

突然間 , 我覺得好像做了一件蠢事 , 是真的 !!

有時間咪喜歡你囉 ~~~

2005-09-19T04:33:00.000+08:00

今日女友 MSN 話好掛住我呵 , 心想都好多日唔見囉 , 咪約下佢出黎玩下喇 , 點知佢話唔想出街 , 咁我咪話去佢屋企陪下佢囉 , 佢又話唔想我上去 !!! 唔係呀 , 我上去都係打算比你見我姐 , 有咩唔好先 ?!!

咪以為一上屋企就掛住上床之得架 !!! 我雖然係正常不過既男人 , 加上心理同生理都非常健康 , 但一男一女獨處一室都唔一定要攪野架 ~~~~~ !

你唔想我去黎 , 咁去邊好呀 ?? 小姐 !! 吓 !! 唔係呀 ~~~ 邊度都唔使去 ?!! 我知你想休息下嗎 ! 你番工辛苦丫嗎 ? 仲要夜晚進修 ....... OK , OK ! 我明白了 ! 咁我自己去玩喇 , 吓~! 同邊個去玩 ? 講你都唔識架喇 , 呵, 係架係架 , 我係唔喜歡講你知架喇 , 你咪一樣成個月唔見人 , 我都一樣唔知你去左邊既呵 , 我都冇問你 , 你做咩要問我姐 ! 係架 , 我係覺得你管住晒 , 冇自由比我架 , 唔係咩 !? 你試下問下其他人 , 睇下人地會唔會覺得你咁係管住晒我丫 ! 咩話 ! 你係因為關心我 ?? 哈哈 ~~~ 我唔覺得囉 , 我唔開心既時間你咪一樣不知不覺 , 我需要你關心時你又去左邊呢 ? 你呢 D 有時間至關心我既模式對我唔太合適囉 , SORRY ~~~ 我覺得你都係有時間先會記得我係你男朋友囉 ......

今日終於忙完手上既報告書了 , 係 MSN 上見到你 ONLINE , 感覺到好開心 , 雖然我每次上網都會見到你 ONLINE 既 , 不過總係有點點喜悅 ... 可惜我太赲喇 , 所以你約我去玩我都提唔起勁 , SORRY ... 之後你話上黎我屋企 ! 唉 ...... ...... 你知道嗎 ? 我已經有兩個月冇執屋喇 , 成間屋就好似一個垃圾站咁 , 如果比你見到我咁亂 , 我肯定你一定唔會考慮同我結婚 , 試問有邊個男人會喜歡一個唔執屋既老婆丫 ... 起碼我覺得我係男人都唔會喜歡囉 ...

想起黎我地都有個多月冇睇面了 , 連電話都好似冇通過 , 唔知你會唔會識左其他女仔呢 ? 我知 , 你成日都話我心多 , 但有咩辦法呢 ? 依家既男女關係太唔實在喇 , 一對男女好好地都會突然間唔愛對方 ,

引誘太多喇 , 我都耐唔使都有 D 男人追下我架 , 我 ... 有時都會心動架 ...... 冇辦法呵 , 我都係一個正常人 , 都希望有人關心呢 , 你 ...... 已經好耐冇關心我既生活了 , 次次都只係隨意咁問下我既工作同生活 , 咁樣同普通朋友又有咩分別呢 ? 你只係有時間至會同我講下野 , 我每次同你講野你又好似冇心機聽咁 , 到底兩個人一齊係咪最後都只會變成咁樣既呢 , 我既工作好忙你都知道架 , 我地有既共同時間已經好少架喇 , 你可唔可以專注 D 係呢少少既剩餘時間上 , 好好咁同我相處呢 , 我唔希望感覺到你係有時間先會在乎我 , 感覺到你係喜歡我既時間太少了 ... 你到底知唔知道我想要一個點樣既男朋友架 !??

[ 離開 ] ------ 喜歡妳 , 所以會告訴妳

2005-09-13T02:23:00.000+08:00

我真的喜歡妳 , 是真的 !

(這是我有生已來最難過的一次晚餐)

你不要跟我開玩笑呢 , 你 .... 怎會突然間喜歡我 , 我們又不是很熟 ... ...

妳倒沒錯 , 我跟妳確不算是熟 , 普通朋友也說不上 , 又怎會喜歡妳呢 , 但這是事實 , 最起碼我了解這是真實的 !

你果然是有病 !

(頭盤這麼久還未到呢 , 是雞絲沙拉嗎?)

不要再跟我開這樣的玩笑好嗎 ? 我不會相信的 ... 最少你不像 ... ... 喜歡人不會像你這樣的 ...

我怎麼了 ? 喜歡人也有樣版的嗎 ?

淇 ------ 我是認真的 !

我知道這是很難要妳接受的 , 我們見面不多於 5 次 , 傾談更沒有多少 , 要妳一下子接受我喜歡妳這個事實是很難的 , 但我仍然要直接的告訴妳這個事實 , 因為.... 喔!

(... ... ... 噢 ! 來了, 終於都來了.)

先食沙拉罷 , 不是你跟我說這裡的沙拉很好吃的嗎 ? 凍了便不好吃呢 ... ...

(沙拉根本就是凍吃的, 我真是個傻瓜)

不順利的製成品

2005-09-12T08:56:00.000+08:00

由東霸到牛棚再去麗都灣, 由陽光普照的下午到滿天濁氣的黃昏 , 剛過去的星期五就是這樣完成了一次雜誌海報的拍攝工作.

內容不欲再多提 , 裝成品也是不太滿意的 ,
但很多事也不由自己完全控制的 . 最少對著妳 , 我開始感覺到自己仍不夠專業

[ 離開 ] ------ 偷吻韓廸淇

2005-09-12T04:53:00.000+08:00

你... 是喜歡我嗎 ?

妳突然間問了我一個意想不到的問題 , 一時間我也答不出來 .

幹嗎想那麼久呵 , 你一定是不喜歡我了 .......

我看出妳面上露出一點失望的神情 .

當時不是 , 我從一開始就已經很喜歡妳了 !

我也不知道那裡來的勇氣 ,

妳知道嗎 ? 從第一次跟妳認識, 我便喜歡了妳 , 所以妳經常都會見到我在妳的身旁出現 , 為的也只希望可以更了解妳 , 當然也希望妳會知道我這個人的存在 ...

(好可怕呢 ! )

雖然 , 一開始我已知道妳是不會喜歡我

( 那你還在浪費時間幹什麼 ? )

但我仍是死心眼的不放棄去做所有事 , 只希望可以討妳的歡心 , 雖然結果往往都是令妳對我愈來愈生厭 ,

(你明知還這樣做?!)

但除了這樣, 我什麼都不懂得了 ... ...

我的血都湧進了心房內 , 心跳聲大到我自己也聽到了 , 手掌心也是汗水 , 突然間我看到妳一面煩惱似的 , 心想一定是我說了一些令妳心煩的話 , 身旁的朋友都曾經告誡我不要再找妳, 他們都說妳不會喜歡我 , 更說他們都看得出妳覺得我令妳很煩擾 ! 真的嗎 ?!! 叫我怎可能相信呢 ?! 我這麼的喜歡妳 , 試問妳又怎會覺得我煩擾呢 , 他們都不及我了解妳 , 又怎會明白呢 !

嗨 ~~~ 你怎麼了 ? 傻傻的發呆 .

我比誰都了解妳 , 任妳的男朋友跟妳是如何的親密都不及我了解妳的了 , 因為我對妳是愛的最真誠的 !

嗨 ~~~ 你到底怎麼了 ~~~ 呆呆的看著我又不作聲 , 你..... 不會是病了嗎 ?

是嗎 !! 我想我真的病了 , 是單思病呢 . 由認識妳的一天開始 , 我便發覺得了這個病 ,

而且愈來愈嚴重似的 , 妳... 可以給我一點藥嗎 ? 突然間不知那裡來的勇氣 , 我已極快的速度完成了有生以來最驚人的壯舉 !!

在沒有夕陽的襯托下 , 我吻了妳一下 .

雖然只是茶座玻璃窗上的倒影 , 但病情也得到了舒緩 ... ...

-------- 待續

長大

2005-09-07T01:11:00.000+08:00

不經不覺漫畫 bokeh 已經畫到第三節了, 在自己的原構思, 這個漫畫故事一共分為 50 節, 如果以市面一般精裝漫畫的書度計 ( 約 120 頁一期 ) , 這個漫畫是需要 12 期單行本的容量才可以完整的交待所有故事 . 已自己的寫畫速度, 最快每個月也只能畫 50 頁的稿 , 所以剛開始時已知道這會是一個長期的考驗 . ( 我也沒有十足的把握可以完成它 )

第三節的故事開始進入了比較順的階段了 , 這樣說是因為之前的第一及第二節出場的人物也沒太多的介紹 , 很多讀者也看不明白, 更有見過一些網上的朋友自以為已經估到整個故事的內容 .... .... (汗)

在構思它的過程中 , 我也曾經煩惱了很多遍 , 到底要它一開始便淺白點還是給讀者更多的空間呢 ? 其實已這一類畫風的漫畫讀者 , 普遍也喜好一些較直接的方式 , 而且也習慣了 , 所以被誤解了故事開始時的鋪排也是我一早認知會發生的事了. 雖然有朋友提意我要快點講明白到底人物的關係及故事的主線, 但因為故事的章節本就是很漫長的 , 而且自己一直以單行本的格式去創作 , 因此我一直堅持現有的述事方式,
雖然到今天它仍是只在網絡上發表 !

昨日開始全力的創作第 3 節的故事了 , 突然間, 感覺到自己的畫開始回復到十多年前的水平了 , 不錯呵, 十多年前我的畫絕對比現在的好 .......... 原來這些年來我退步了很多呢 ! 再番看第一節時的畫稿 , 跟第三節的相比一下 , 更加印證了自己的想法 ! 希望我的畫可以慢慢回復過來呢 .

由這個星期開始 , bokeh 便會在 [ 數碼廣場 ] 一書內作定期刊登 , 希望可以令到有更多的人接觸到它喇, 雖然我仍舊擔心剛開始時的情節會令很多人摸不著頭腦 ......... 沒關係喇, 這便是我嗎 !!

ps. 上圖全身的兩張是第一節時自己最滿意的一格 , 但相比起第三節的隨意一格就已經流暢了不知多少倍了

見慣了, 就不再與別不同

2005-09-06T00:17:00.000+08:00

如果有一位朋友跟你說 : 喜歡你 , 你會怎樣應付呢 ?

總有些人喜歡隨便去喜歡 , 隨便的說著喜歡 , 也會隨便的去討厭 , 對象會是一本書, 一首音樂 , 電影 , 電視劇 ... ... 當然還有 ----- 人 !!
我肯定是當中的表表者, 最少大部份人也覺得我是這樣子, 剛開始也不覺得有什麼問題 , 因為每個人也有他的想法 , 任何人也不應該影響任何人的想法 , 當然我也有權利去討厭誤解自己的每一位 .

有一位精神科醫生跟我說 : 你有一個大毛病 , 你不太會討厭人 , 每個值得討厭的 , 你總會幫他們找出一些解釋的理由 , 這其實是不錯的思維 , 可惜的是你太習慣理性化所有的事和人了 .

最初聽了他的分析 , 也不覺得有什麼大問題 , 人生在世 ,每個人都有他自己的一個世界 , 也會有自生成的一套想法 , 其他在他以外的 , 也不應該隨意去說服他去接受另一套思維纙輯 . 這確是我一直以來賴以維生的本能 , 如果我不學習這一套想法 , 也許我更早應該離開這個世界 . 可能我一早已活不成了 .

有些事 , 有些人, 本來是應該在你心中有一定的份量, 有舉足的影響力, 但又不一定可以影響到你的思維 , 為什麼呢 ?? 因為人就不喜歡順應別人, 總有自己的一套, 總覺得自己與別不同 , 說穿了, 也只不過是自欺欺人, 很多個人風格其實只是不知不覺間接收了總總事物的總結呢 ! 到底有多少人真的有原創的力量呢 ? 我想有這種能力的人真的不多, 有這種能力的人最已成了"神" ! 但很多"神"也是由人所創的呵... ...
原來每個人也有非比尋常的創造力, 大家也創出了一個圍著自己轉的世界, 自己的宇宙, 自己的神. 但又有多少人可以看穿其他人心中的世界呢? 真的有這樣的專家嗎?

有一個可被自己喜歡的人 , 真的是幸福的嗎 ? 大家又可了解到自己為什麼喜歡這個人呢 ? 我不可以 ... ... 但最少我真的喜歡這樣 , 有一個這樣的世界不就已經足夠了嗎 ? 其他的, 見慣了, 又不只是一個又一個的複製版罷了 .

之前映既相太差了

2005-08-21T02:20:00.000+08:00

今早突然間覺得之前映既相太太太太差了 , 如果要我自己比分 , 我想我只可以比自己 20 分左右 (當然係 100 分滿分計喇 ) 所以我決定由今日開始 , 認真咁映番相 , 唔可以再好似之前咁隨便映 , 要對自己映既相負番 d 責任先

漫畫故事不易為

2005-08-12T03:00:00.000+08:00

Bokeh 呢個漫畫不經不覺已經畫左兩個多月了 , 一直都係到為左到底要讀者易明 d 定係 keep 住心中既原意呢兩個地方度走黎走去 , 如果為住自己原意去發展既話 , 好可能要畫到第 5 期之後先至會較多人可以明白故事講緊咩 , 但如果呢一刻就改到令人更易明既表達方式我自己又會覺得唔過引 .................. 唉 !!

server 既問題暫時好似搵到解決既方向了 , 不過從新 install 所有既野令人覺得好悶好傻咁 , 希望呢個階段可以快 d 咁過去喇 ................

醫生講野都唔一定要你明咁

2005-08-04T07:04:00.000+08:00

有時醫生講野真係唔係咁易明 , 明明係治療卻好似問答遊戲咁 , 佢講一個主題你就自己一個想下想下
想到頭都實晒 , 怪唔之開始前佢要問我如果治療中途我主動要求佢開藥時佢應該點處理喇 .... ....

坐車途中個人一直係咁想之前會面時所講過既野 , 我覺得自己既腦內原來係好大好複雜架 , 大到都唔知自己可以收到幾多野 , 幾多既秘密 , 複雜到唔知自己可以諗到幾多人諗唔到既野 ....

醫生話我勁自我 , 我都知自己目空一切 , 不過我同你傾計係咪就係你要我知道自己幾咁唔諒解其實人咁簡單呢 ...........

之後去左海邊映相 , 映左一張全日最滿意既相 , 不過又有幾多人睇得明呢 ..... 會唔會比睇得明我個漫畫既人更少呢 ....... 阿門!